Te soñé, solo Dios sabe lo que te he soñado desde hace tiempo, y aquí estás. Me encanta verte en brazos de tus hermanas.
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Tercer embarazo V (En modo «desvelo»)
Cinco y veinte de la mañana, no y media ni y cuarto ni las cinco en punto. Haga lo que haga, me acueste a la hora que me acueste, me desvelo desde hace una semana a las cinco y VEINTE de la mañana. Y me pongo a pensar… Por mucho que yo quiera tener la mente fría, el hecho de haber dado muestras de adelantarte me ha desconcertado un poco. No puedes hacer un amago de nacer para luego quedarte donde estás. En realidad sí puedes, pero yo estaba tan tranquila creyendo que nacerías a final de mes (después de la Comunión de tu hermana Lola, por favor) que ahora no sé qué pensar. Se suele llamar falsa alarma, preparación, y cosas por el estilo. No me voy a parar a explicar guarradas del tipo «estoy borrando el cuello del útero» porque creo que no hay necesidad, pero el caso es que la tranquilidad ha dado paso a una tensa espera, y a los desvelos de las cinco y veinte.
Normalmente le echo la culpa de mis desvaríos a mi subconsciente, ahora también recurro a las hormonas cuando me despierto a esa hora. Y creo que son las culpables de esa contradicción continua que siento entre el «quiero que nazcas ya» o «no quiero dejar de estar embarazada». No sé qué tiene más peso, si el miedo al cambio inminente o el hastío de mis andares de pato, el calor… No sé si pesan más las ganas de verte la cara y abrazarte con cuidado o la nostalgia por algo que acaba. Y mientras tanto me desvelo con el estómago vacío (que ironía) porque durante la cena soy incapaz de probar otra cosa que no sean los polo flash de tus hermanas. Mastico hielo como una posesa, ellas alucinan, porque tengo que confesarte que para tomarse un polo flash hay que tener cierto manejo, y ellas no tienen ni idea, se cansan enseguida.
Hablando de polos, de hielo, me voy a por uno pero ya.
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Tercer embarazo IV (A propósito del Día del Libro)
Ocho meses, o treinta y cinco semanas de embarazo, y yo sin hacerme a la idea de que dentro de días voy a ser madre de nuevo. Y muy de nuevo porque eso de tener un hijo en vez de una hija me sigue sonando raro. Estoy tan acostumbrada a tus dos hermanas que no me imagino los sentimientos que despertarás en mí, la relación que vamos a tener, si es verdad que el sexo del bebé marca carácter desde tan pronto como me cuentan.
Pensando en eso me he despertado hoy con una avalancha de mensajes en Twitter recordando que hoy es el Día del Libro; preguntas sobre cuál es nuestro libro de cabecera, el que nos marcó, y el primero que leímos o los personajes con los que más nos hemos identificado. He recordado que los personajes que más me han conmovido, mis preferidos, han sido siempre niños, en masculino: Huckleberry Finn, Kafka Tamura, Holden Caulfield… Me han provocado siempre un sentimiento de protección, algo que no me ocurre con otros personajes femeninos por ejemplo. Siempre me he preguntado el porqué, si soy mujer y además tengo hijas.
Y ahora lo voy a comprobar, si me ocurrirá contigo lo mismo que con ellos, si te veré como ese proyecto de hombre frágil y fuerte a la vez. Espero que no lleves sus vidas, tan dramáticas, literarias al fin y al cabo. Pero al acordarme de ellos te visualizo como a ese niño espigado, que arrastra los pies al andar, sumido en sus pensamientos. Y sí que tengo ganas de abrazarte, de diferente manera. A tus hermanas les beso y huelo la cabeza cuando las abrazo, a ti quizás te acaricie y aprieta los hombros, como haría con Tamura.
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